Manželka natírá střechu a manžel sleduje v televizi fotbal.
"Kdybych náhodou spadla,"
volá na něho manželka,
"mohl bys mi o poločase zavolat sanitku?"
***
Přijde muž domů a volá na manželku
"Vezmi si šaty, stará, vyhrál jsem pět milionů!"
Manželka šťastně:
"A které, miláčku?"
"Všechny a vypadni..."
***
Probudí se žena v noci a říká manželovi:
"Strašně bych se chtěla teď milovat!"
Muž se podívá na hodinky a říká:
"Koho ti já teď ve dvě v noci seženu?
***
Na lavičce v parku sedí milenecký pár a líbá se.
Přisedne chlap a hladí ženu po kolenou.
Mladík se na něj obrátí:
"Co si to dovolujete?"
"Chtěl jsem jen manželku poprosit, aby mi dala klíče."
***
Postarší manželka, vyvíjející enormní snahy vypadat mladší, povídá:
"Drahý, myslíš, že bez podprsenky vypadám lépe?"
Manžel skloní noviny a povídá:
"Ano, zlatíčko. Vyrovnalo ti to vrásky v obličeji."
***
Ředitel se ptá uchazeče o zaměstnání:
"Proč jste byl propuštěn z minulého místa?"
"Protože kvůli mě utekla ředitelovi manželka."
"Jste přijat..."
***
Svěřoval se důvěrně lord v pánském klubu:
"Přátele, mě trvá soulož v průměru pět hodin a 42 minut."
"Mylorde, a jak to můžete vědět tak přesně?"
"No, čtyřicet minut se připravuji,
dvě minuty souložím
a pět hodin jsem v bezvědomí."
***
Ožení se indián.
Nastane svatební noc.
Šuká tři dny a pak sleze z indiánky.
Ta je celá hotová.
Indián povídá:
"Teď mě lásko dva dny neuvidíš."
Ona na to:
"Ty jdeš na lov?"
A indián odvětí:
"Ne. Teď budeme šukat zezadu!"
***
"Drahá, mám pocit, že mě tvůj pes má rád.
Nespustil ze mě oči, co jsme sedli ke stolu."
"To bude asi tím, že jíš z jeho talíře."
***
Její muž byl po řadu měsíců v bezvědomí, z čehož se jen chvilkami
probíral.
Přesto jeho věrná manželka celé dny proseděla u jeho lůžka.
Po jednom probuzení ji opět spatřil a řekl jí:
"Ve všech těžkých chvílích jsi byla se mnou.
Když mě vyhodili z práce, byla jsi mou oporou.
Když jsem začal podnikat a zkrachoval, byla jsi u toho.
Když mě postřelili, stála jsi vedle mě.
Když jsme přišli o dům, podporovala jsi mě.
Když jsem začal mít zdravotní problémy, i tehdy jsi byla po mém boku.
Víš, co to znamená?„
"Copak miláčku?„
"Nosíš mi smůlu!"
***
V manželské posteli se odehrává vášnivá scéna, náhle se ozve hlasité
zabouchání na domovní dveře.
Vyděšená žena křičí: "Ježíšmarjá, to je manžel!„
Chlap se vrhá pod postel.
Po chvíli ticha vyleze zpod postele, sedá si na její okraj,
vzdychne, otírá si pot z čela a říká:
"Vidíš, ženo, jak máme oba pocuchaný nervy?!"
***
Přišel muž k psychiatrovi a říká:
"Doktore, moje krásná žena mi je nevěrná.
Každý večer jde do baru U Larryho a balí tam mužské. V podstatě se vyspí s každým, kdo ji U Larryho o to požádá. Já se z toho zblázním.
Co mám dělat?"
"Uklidněte se, především se uklidněte," říká doktor. "Uvolněte se.
Hezky se zhluboka nadechněte. Nejdřív mi povězte kde je Larryho bar."
***
Baví se dvě kamarádky: "Řeknu ti, mám perfektního manžela. Každý večer je doma, neběhá za jinýma, proste pohoda."
"No tak to máš ale dokonalý manželství..."
"To zase ne, on má obrnu."
***
Okoupaný a osprchovaný muž se utírá ručníkem před zrcadlem a ptá se:
"Zrcadlo, zrcadlo, kdo má největšího čuráka na světě?"
"Já!", ozve se manželka.
***
U zpovědi se chlap zpovídá ze svých hříchů: "Víte, otče, ta moje tchýně,
to je ale ženská. Chvílemi uvažuji, že by stála za hřích!"
- "Pamatuj synu, nesesmilníš!"
"Kdepak velebnosti, NEZABIJEŠ!"
***
Manžel navštíví lékaře své manželky.
Lékař: "Tak ten test jsme u vaší paní už udělali. Bohužel se nám pár
výsledků promíchalo, tak teď nevíme, zda má vaše paní Alzheimerovu chorobu nebo AIDS."
"Co mám, proboha, dělat?" ptá se zděšeně manžel.
"Nejlepší bude, když odjedete s paní na výlet a necháte ji někde daleko od domova. Pokud najde cestu domů, už bych s ní nespal."
***
Přijdou dva manželské páry do kasina trochu se rozšoupnout.
Ženský se domluví, že si společně vsadí na ruletu, ale přemýšlejí, na jaké číslo.
Až jedna povídá: >"Kolikátky máš prsa?" "Dvojky." "Já trojky.To je dohromady pět, takže vsadíme na pětku."
Vsadí na pětku a skutečně vyhrají. Chlapi si říkají, že je to dobrá metoda.
"Ale na jaké číslo budeme sázet my?"
"Kolikrát po sobě se ti postaví?" "Třikrát." "Mně čtyřikrát.To je dohromady sedum, takže vsadíme na sedmičku."
Ruleta se roztočí, kulička běhá jak šílená a zastaví se na dvojce.
"No vidíš, vole. Kdybysme nekecali, mohli jsme bejt v balíku
***
Místní opilec přijde do hospody s úsměvem od ucha k uchu.
Hospodský: "Ty jsi dnes nějaký veselý. Copak se stalo?"
Opilec: "Tak to si poslechni. Víš, že bydlím blízko trati,že? Tak když jsem šel včera večer domů, uviděl jsem, že na kolejích leží přivázaná mladá holka - prostě jako v nějakém filmu. Spěchal jsem k ní, přeřezal provazy vzal jsem ji k sobě domů.
A abych to zbytečně neprodlužoval: prostě jsem si s ní pěkně užil. Souložili jsme celou noc. Vyzkoušeli jsme všechny místnosti v baráku a vyzkoušeli jsme všechny možné polohy.
Hospodský: "To je fantastické. Tos teda měl štěstí. A byla hezká? Opilec:
"To nevím. Hlavu jsem nenašel."
***
Reklama:
Maminko, jak to ze máš tak hebké ruce?
Protože nádobí umývá tatínek!
